TOLERANCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! é um maço de capim.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Postado por Max às 00h39
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COLETIVOS BRASILEIROS

 
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
513 advogados = Câmara dos Deputados

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
10 arquitetos = Torcedores do São Paulo

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
10 gaúchos = uma revoluçao gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica (concordo)

1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = uma explosão demográfica

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados

1 mendigo = um pobre homem esfarrapado
2 mendigos = briga de rua
3 mendigos = fila para um abrigo
10 mendigos = Salve o tricolor paulista, amado clube brasileiro...

Postado por Max às 23h48
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20 CANTADAS DE PREDREIRO!!!

 
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Postado por Max às 23h41
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Bula do Homem

Indicações

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar
 
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidadeda mulher.

Precauções

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação

Mini , Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais,entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para as amigas!

Efeitos Colaterais

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôoe fadiga crônica.

Prazo de Validade

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO

Atenção

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos.

Postado por Max às 23h38
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Loira X Vestibular

Voce sabe por que as loiras nunca conseguem passar no vestibular?
Porque não sabem se deve marcar as respostas com x ou ch.

Postado por Max às 00h12
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LOIRAS SEMPRE LOIRAS

A LOIRA CHEGA AO TRABALHO MUITO TRISTE E SEU PATRÃO PERGUNTA PORQUE ELA ESTAVA DAQUELE JEITO E ELA DIZ:
- MINHA MÃE MORREU
E O PATRÃO DELA DIZ A ELA QUE VAI PARA A CASA PARA DESCANSAR E A LOIRA NÃO QUER IR E CONTINUA TRABALHANDO.
MAIS TARDE A LOIRA RECEBE UM TELEFONEMA E FICA MAIS TRISTE AINDA .
E SEU PATRÃO PERGUNTA DENOVO O QUE ACONTECEU E ELA DIZ:
- EU ACHO QUE BRUXA ESTA SOLTA PORQUE MINHA IRMÃ ME LIGOU E ME DISSE QUE A  MÃE DELA TAMBEM MORREU...

Postado por Max às 00h11
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E Deus fez a mulher...

Entediado, Adão resolve reclamar com o Senhor.
- Sabe o que é Deus, eu tenho reparado que você criou uma companheira paracada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo, a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:- Será que você não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito,como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

Postado por Max às 00h10
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Pela patria

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvarão um alemão, um americano e um portugues.
Eles ficarãm em uma ilha desertapor muitos dias e ja estavam morrendo de fome.Quando em uma manhã o alemão disse:

Pela Alemanha!

e cortou seu braço.Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mes.

Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse:

Pela america!

e cortou a perna.

Quando a carne acabou, o alemão acordando perguntou ao português:

Voce ainda não fez nada pela patria e por nós, estamos morrendo de fome, agora é sua vez!

o portugues não podendo recusar o pedido do outro retira obilau para fora e o segura.

Então o americano diz:

Oba hoje vamos ter linguiça!

e o portugues:

Que linguiça que  nada, vão todos tomar leitinho!

Postado por Max às 00h09
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O CAÇADOR

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da
caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis
ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar...
São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Postado por Max às 00h07
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BOA RESPOSTA

Depois de levar uma tremenda surra da mãe,joãozinho sai pela rua gritando:
-Filha da puta! Filha da puta! Filha da puta!
E a mãe puxando o menino pela orelha pergunta:
-Quem é filha da puta?
-Eu mamãe!!!

Postado por Max às 00h06
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