ADOREI ESSA

Postado por Max às 20h45
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DIETA DO CHOCOLATE

Todo mundo fala que chocolate engorda, certo?

ERRADO!

Isso mesmo, você leu corretamente.

Agora você já pode fazer a Dieta do Chocolate.

Preste atenção no texto mais abaixo e comprove essa maravilha.
Funciona assim...

Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso vai reduzir o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
Açúcar é feito tanto de cana-de-açúcar como de beterraba.
Ambas são plantas, o que as coloca na categoria dos vegetais.
Portanto, chocolate é integralmente um vegetal.Igual a uma salada.
Barras de chocolate também contêm leite.
Assim, barras de chocolate são um alimento saudável.
Chocolate recheado com passas, cerejas, fatias de laranja e morangos...
Todas contam como frutas, então, coma tantas barras quantas você quiser. 
O problema: como levar 1 kg de chocolate para casa, da loja, em um carro quente.
A solução: coma no estacionamento mesmo. 
Se você comer quantidades iguais de chocolate preto e de chocolate branco, isso é uma dieta balanceada, não é?
Conservantes fazem você parecer mais jovem.
Chocolate tem muitos conservantes, logo, conserva você. 
Escreva "Comer chocolate!" no início da sua lista de coisas a fazer hoje.
Dessa maneira, pelo menos um item da agenda você vai conseguir cumprir.
Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?
LEMBRE-SE: "Stressed" (estressado) soletrado de trás para a frente é "desserts" (sobremesas)...
Portanto, sobremesas (de preferência de chocolate) são o antídoto para o stress.

Oba! Daqui pra frente é só na base da DIETA DO CHOCOLATE.

Postado por Max às 20h42
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ABAIXO O STRESS!!!

Viva para Descansar!

Ame a sua cama, ela é o seu templo.

Se vir alguém descansando, ajude-o

Descanse de dia para poder dormir a noite...

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando

Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Postado por Max às 20h41
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ALGUMAS FRASES DIVERTIDAS!

 
Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.
 

A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier.
Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
 

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
 

Bebo porque sou egocêntrico.
Gosto quando o mundo gira ao meu redor. 
 

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer!
Pode ser fome.
 

Mulher feia é como muro alto:
primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando... 
 

Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço!
 

Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
 

Sabe o que é a meia-idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
 

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.
 

Jumento e mulher feia só o dono é que procura!

Postado por Max às 19h37
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O Velho e o Espermograma

Um senhor de 70 anos, vai ao médico e este o pede a realização de um espermograma, pega o potinho e vai para casa.

Chegando em casa.

Tenta com uma das mãos e nada. Tenta com a outra e nada

Chama a esposa.

Ela tenta com uma das mãos e nada, com a outra nada, com a boca e nada.

Chamam a vizinha prestativa.

Tenta com uma das mãos e nada, com a outra, com a boca e nada as duas tentam juntas e nada, nada e nada.

Velhinho volta ao médico e diz que infelizmente ele não fez o teste porque não conseguiu abrir o potinho.

Postado por Max às 19h31
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Cantadas

ESSA EU COLOQUEI CONTRA A MINHA VONTADE 

Homem:  "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher:   "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem:  "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher:   "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem:  "Este lugar está vago?"
Mulher:   "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
 
Homem:  "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher:   "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem:  "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher:   "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem:  "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher:   "Está na lista."

Homem:  "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher:   "Também está na lista."

Homem:  "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher:   "Eu sou travesti."

Homem:  "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher:   "Não fecundados."

Homem:  "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher:   "É, prá pegar mulher."

Homem:  "Eu quero me dar a você."
Mulher:   "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem:  "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher:   "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir."
 
Homem:  "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher:   "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Postado por Max às 19h24
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Enigmas da Humanidade

Existem coisas que, quando a gente para pensar, são VERDADEIROS ENIGMAS e não dá pra entender a razão de ser daquilo. 
 
Abaixo, alguns exemplos para você dos: ENIGMAS DA HUMANIDADE - Perguntas que não querem calar !

Vai dizer que você também já não se pegou perguntando: "MAS COMO É ISSO MESMO ?"
 
 Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas ?

 Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

 Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

 Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?
 
 Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ?
 Por que aquele filme com o Kevin Costner chama-se "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história ?

 Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto ?

 Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
 
 Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?

 Como se escreve zero em algarismos romanos ?

 Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

 Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for rock ?
 
 O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
 Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ?

 Por que pijama tem bolso ?

 Por que os kami-case usavam capacete se eles eram suicidas ?
 
 Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?
 Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo no nariz ?

 Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?

 Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá ?
 
 Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?" .
 E por último, mas não menos importante... Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?
 

 É... São coisas para se pensar...

Postado por Max às 19h20
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DEZ MANDAMENTOS DA ANTI-MALHAÇÃO

1 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos.
     Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2 - No ano passado me inscrevi numa academia e não perdi um quilo sequer!
     Parece que é preciso participar das atividades...

3 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4 - Não faço nenhum exercício.
     Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos dos pés, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5 - Gosto das longas caminhadas,principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Postado por Max às 19h14
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TEORIA E PRATICA

O FUDENCINHO PERGUNTA PARA O PAPAI FUDENCIO:
PAI,QUAL É A DIFERENÇA ENTRE TEORIA E A PRATICA?
-BOM FUDENCINHO...VAMOS SUPOR QUE UM CARA OFEREÇA UM MILHÃO DE DOLARES PARA TRANSAR COM SUA MÃE E ELA ACEITE.
E QUE OUTRO OFEREÇA QUINHENTOS MIL DOLARES PARA TRANSAR COM SUA IRMÃ E ELA TAMBEM ACEITE!
-E DAÍ PAI
-DAÍ, QUE NA TEORIA, TERIAMOS UM MILHÃO E MEIO DE DOLARES
-E NA PRATICA?
-NA PRATICA TERIAMOS DUAS PUTAS DENTRO DE CASA!

Postado por Max às 19h20
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ENQUANTO ISSO NO PARAISO.

ADÃO PERGUNTA AO TODO PODEROSO...

-SENHOR, O QUE É DOR DE CABEÇA?

O TODO PODEROSO RESPONDE

-DE-ME UMA COSTELA QUE LHE MOSTRAREI!

Postado por Max às 19h18
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PARA REFLETIR

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela também odiava a todos exceto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado.
Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!
Então o seu namorado perguntou a ela:
Agora que vc pode ver, vc se casa comigo?
A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse: Eu sinto muito, mas não posso me casar com você porque você é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:
Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos ,eles eram muito importantes pra mim...
Nunca despreze quem ama vc..!!!
As vezes as pessoas fazem certos sacrifícios e nós nem ligamos...
Mande para o maior número de pessoas q puder , para q elas se liguem e reflitam que nesse mundo só falta AMOR!

Postado por Max às 10h50
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A loira que queria ir ao cinema

A menina de treze anos vai pedir dinheiro ao pai para ir ao cinema:
- Só se você me fizer uma chupetinha!
- Mas, papai?! Eu sou sua filha!
- Você é quem sabe! Se quiser dinheiro tem de fazer o que eu estou mandando!
A menina resmunga, mas resolve aceitar. Inexperiente, pega o negócio do pai e enfia na boca.
- Credo, pai! Isto aqui está com gosto de merda!
- É que teu irmão quis o carro emprestado!

A Loira e a Cerveja

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)

– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

– É só torcer! – respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror! 

A Loira e o Vendedor

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.

Consulta médica Grátis

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água? 

Postado por Max às 22h10
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